想念瑞瑞's profile在路上PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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July 20 别人的鞋前段时间多次看到一句话:穿别人的鞋,让他们去找吧.
早上出门前就发现天色很阴沉,担心出门会淋雨.
如果穿自己的凉鞋很有可能会坏掉,于是穿了朋友上次落下的鞋子去上班了,反正我穿的尺码和她的一样.
我穿了别人的鞋,但没有让鞋主人去找,因为那双鞋是朋友不想要了,我只是一时忘记扔的.
只是没想到没做损人利己的事的我,因为穿了不属于自己的鞋子,还是受到了惩罚--
路上需要走上2段路,合起来大概15分钟的样子,于是上下班合起来就差不多要走30分钟的路.
我原以为走路别扭是因为我不习惯鞋子上的带子(我自己从来不买用带子系在脚腕上的鞋子),
我原以为我只是不习惯那双造型花哨的鞋子,
但是当我像人鱼公主一样,每走一步都像踩在刀刃上一样痛的时候,
我知道,为了自己的脚着想,我唯一想做并唯一应该做的事是--
脱下鞋子,扔到路边,光脚走路上下班!
遗憾的是我并没有那么做...
于是当我回到家,终于脱掉刑具,坐下来清点时,就看到5个大大小小的水泡!!
...
原来只要拿了不属于自己的东西就必须要付出代价...
看着那些水泡,我欲哭无泪...
同时,我郑重发誓:
我再不穿别人的鞋!(连带的,别人的物品,别人的...(注:不得已暂时借用的不算在内))
我今后一定要保持自己良好的习惯!宁可少买2双,但一定要买设计合理即便价格较贵的鞋子!绝对绝对不受那些廉价货的诱惑!
(衣服便宜点,穿着整洁就好,而鞋子是关系自己身体健康,心情平和,保持社会和睦至关重要的一环!)
555~惨痛的教训!明天即使我不想穿运动鞋都不行了... July 18 很不舒服:-(一直以为经过2个月的修养 身体已经恢复了良好的状态
遗憾的是似乎只有我一个人这么认为
且不说父亲经常发来提醒我健康最重要的信息
且不说姑母经常打来提醒我保重身体的电话
今天下班乘车 很高兴有了个顺向的位置
我以为回家的这近1个小时的时间会很舒服
车开出1站 我就知道自己错大了
不知道是不是因为我上车前肚子就已经饿了
不知道是不是因为我这两天都没有睡好 下班之后精神更是疲惫
不知道是不是因为我今天一天都呆在空调房里没有出去 现在又坐上了不透气的空调车
不知道是不是因为我勉强已经疲惫的眼睛看移动电视
不知道是不是因为我没有赶在旁边的男人之前给一个怀抱幼儿的母亲让座
我只知道 车子刚开出1站多我就想立刻下车找个地方靠着休息 止住粘腻的嗓子里的反胃感觉
或者直接撑在什么柱子树干上把胃里的东西都吐出来 当然 要吐也什么都吐不出来 我胃里是空的
...
我坐上车之后总是容易因为懈怠而希望能一直坐下去 也不用下车干什么去
也只有在晕车的时候 我会虔诚的感谢神让我的痛苦结束了
我想 我的地狱一定是永恒的寒冷+眩晕折磨!
庆幸 现在能坐在这里写这篇日志 已足以说明 我已经从不适中透了口气出来
做好的晚饭还在等着我 恩 感觉还是满幸福的:-)
P.S.:如果世界能够更美好的话 我祈祷我永远都不会再晕车! 转了四篇歌词无聊转到红袖添香,无聊打开原创歌词,发现这几篇歌词挺适合无聊的心情下看看.
借着这几段歌词,幻想一下爱情故事...哈哈,发现自己的日子过得还是挺舒心的!
虽然被那该死的股票软件弄得头晕脑涨外带身心疲惫,但是想到熬过这一关就可"羽化成仙"...
还是不要太爽的啊!
有个朋友就说时间不够用,有太多的事想要去做.
呵呵,不错啊!说明他还有梦想还有激情!等他熬过这一段,就可以成为"超人"了!前途不错!
呵呵,做了些"不务正业"的事,精神好多了,已经准备好回去继续开小灶了!
恩!我们都在努力,所以明天一定会更加美好~
(要是我早上出门时阳光不要那么灿烂就更好了!) [转载]来不及结束 文 / 怡红琢玉来不及感受你的温度 就冰冻在你的冷酷 思念还来不及入住 就被你天涯放逐 来不及开始已经结束 甜言蜜语都不算数 我的心却被你迷蛊 求求你给我解毒 可怜可怜自己的执迷不悟 以为你是上天恩赐我的礼物 把你当作我的幸福 留给我的只是只是不尽的痛楚 可怜可怜自己的作茧自缚 以为我可以把你一辈子捆住 一辈子能与你共度 或许真的只是只是我的错误 [转载]赋秋情 文 / 怡红琢玉寄深山，避世乱 陋室草房，暗淡一世荣光 菊花黄，尘土香 参拜佛前，求得一生平凡 水流长，莺语乱 二三落花，无限秋色消黯 十里桂枝香，醉斜阳 闲抱琵琶，轻衣薄汗 勤拭妆，笑语颦颦秋也断肠 轻敲棋局响，卧沙场 烹茶煮酒，醉了模样 须尽欢，屈指流芳生死茫茫 [转载]离开会不会是最好的选择 文 / 怡红琢玉难道爱真的，要痛到哭了 才算真的伤了，真的结束了 看你们幸福的 没收我再爱你的资格 离开会不会是最好的选择 情错过 到最后什么也不必说 谁得到失去更多 谁比谁更加落魂 黄花落 怎敌一个清秋的寂寞 回忆我独自收割 没有你泪水成歌 黄花落 匆匆的绚烂又能奈何 幸福你曾经给过 只是现在不是我 [转载]缘为爱情寂寞 文 / 怡红琢玉一个人独自靠拢寂寞 看着相片里我们的从前 回忆象一把无法挣脱的枷锁 对你的眷恋在月光下 毫无保留的赤裸 你的笑容我依然记得 是这些年我唯一的快乐 现在有另一个人为我收藏着 我象秋花一样的落魄 注定花开却无果 缘为爱情寂寞 心甘情愿却是我无从选择 听天由命将这余生度过 缘为爱情寂寞 这一切容不得我再想太多 早在当初灵魂就给你了 July 13 变化的时间知道星期一就要去上班之后
早就没有时间意识的我突然意识到今天是星期五
而明,后两天是个可爱的双休!
原本已经无聊到忘了时间流逝的我突然意识到--
呀!玩的时间已经不多了!
不仅玩的时间已经不多了,留下来让我正经处理事务的时间也不多了!
神啊!你怎么能这么残忍的对我!
为什么让我突然意识到自己竟然没有足够的时间去玩?
为什么让我突然意识到时间短促的压力?
神啊,你真的现实得很残忍!
看在我下面的时间可以用来换取金钱供我买好吃的我也不和你太计较了
毕竟我是个忠诚于自己欲望的人~
不切实际的梦可以做,但那也仅是现实的调味料而已
嘻嘻~我绝对是及时行乐的支持者~
(谢谢大家捧场~谢谢谢谢~) 亲人早上10点多接到通知我去上班的电话
挂了电话突然苦笑了起来
自从我辞职之后就没有去过姑姑家
所以昨天下午去看望她的时候已经做好了迎接"审问"的心理准备
姑父很生气我竟然那么"冒失"的辞了职
当我说我一定会在钱用完之前找到工作的时候
姑父不悦的哼了声
我知道他是在以他的阅历嘲笑我的天真
我也知道他是在担心我的生活
但是他是我的姑父,和姑姑一样是真心关心我的亲人
我可以漠视那些不相干的人对我的攻击
因为不论他们说了什么 做了什么 都伤害不了我
但是我无法忍受身为亲人的他们对我的一点...
我不怕敌人 他们伤害不了我
我害怕亲人 他们可以轻易让我重伤!
更可悲的是 即使被亲人重伤了 都没有任何办法说什么 只能咬牙忍下所有的痛
...我们是爱你的 是为了你好 这么关心你你还要没有良心的怪我们吗...
这是爱吗?
很抱歉 我年纪太小 什么都不懂
我只知道 在伤痛毫不容易消退了之后 我必须回到这些亲人的身边 等待 July 12 给所有准备做爸爸妈妈和已经做了爸爸妈妈的人不管你们有多忙,
不管你们再怎么没有时间和孩子沟通思想,
绝对不要在吃饭的时候开始和孩子讨论:
最近你做的什么什么事对不对;
你为什么做了什么什么事...
就算要和孩子讨论什么什么事,
绝对不要用上级对下级的态度说话,
那会让吃到肚子里的食物变成石头!
古人有训:寝不言,食不语!
如果不想让饭桌死气沉沉,担心家人的感情渐渐淡漠,
那就让孩子自己选择话题,选择他们喜欢的话题,
喜爱他们因为投入了真实的感情而放光的眼睛!
我是人,吃石头不仅不能帮助我消化,而且还会让我无法消化! July 11 给猪的信^o^猪
好久都没有给你写过信了哎~ 今天整理信箱才发现 原来我们曾经还发过邮件... 感觉 哈哈 满稀奇的~ 你现在工作了啊 感觉怎么样? 今天到51job上去找工作的 一下子投了N多份简历...@_@ 刚才刚想给你写这封信 就接到一通让我明天下午2:00去面试的电话 不过 恩 我忘了那是哪家公司了...
只能到了那里再看了... 哎~ 真想赶快找到工作 赚点钱喂喂自己的肚子~ 你上次见到我就已经发现我瘦了吧? 现在我穿去年买的裙子就觉得衣服空荡荡的... -_- 愁人啊 明天要穿什么衣服去面试呢? 这可比我和男生出去约会要头疼多了...-_-b 希望能找个开心的工作啊~ 不过这次我投的都是销售的工作 你下次见到我一定会发现 我已经又瘦又黑了... 不过我发现我怎么在家呆着养肉的时候反而没有在学校的时候胖?o_o 也没有去年工作的时候胖啊...o_o 只觉得怪异哎~ 不知道你现在还用不用信箱 所以都不清楚这封信你能不能看到 不过呐 和你说说话心情总会感觉很好~ 虽然你总是那么爱理不理的... 555~ 伤心呢~ 就这样了~ 让我继续苦恼明天穿什么去面试吧! ...去云南路面试 和我之前工作的地方相距不远 不知道我会不会气愤不过 冲回去骂那个垃圾男人一顿... July 07 下雨了雷声阵阵撕吼,闪电划破阴沉的光线,倾泻的雨将世界渲染成玻璃的绿色,冰凉的水气卷起泥土的记忆,泄露了冰凉的心绪.
世界的吵闹在天空的发泄中销声匿迹,即使将音箱开到最大,还是无法驱逐孤寂的感觉.
只剩风铃做伴了吗?
闪电撕裂空气.
我想我并不孤独,至少还有天空做伴.
天空的心中也有无处宣泄的情绪,折磨着它的灵魂吧.
它比我勇敢,呵呵.
且让我沉浸在天空和小提琴协作的声音中休息. 凌晨的聊天本来上QQ是想找张美女照片交差,但正好碰上许久没有联络过的同学,聊了一阵.
就在我想要结束聊天下线的时候,那个人上来了.
认识这么多年了,很珍惜他的友谊,所以隐身了QQ单独陪他聊,
因为我知道,等我下次再上QQ,就算他正巧在,也会是很久以后的事情了.
他说了句话,让我一时震惊得有种颠覆的错觉--
预想的东西都被你扼杀了 还在等待意料之外的惊喜
......
我原本以为,静静享受命运带给我的部分,不去幻想无聊的东西,就能在残酷的世界里偷得一份意外的惊喜...
我错了吗?
知道不管是对是错,我走到了今天就没有必要后悔.
但不容否认的是,看到那句话时,我真的有种颠覆的错觉...
不知道是什么倾倒了,也没有兴趣知道,因为这种东西是一时半会儿想不明白的.
一时半会儿想不明白的事情我从来不去多想.
已经发生了的事我也不会去想,过去的事我希望它们全都过去.
因为一贯对自己诚实,所以我清楚,在那一刻,我的确想要回忆过去了.
预想的东西真的都被我扼杀了吗? July 02 需要定心做晚饭的时候,热油溅到手臂和手指上.
手指痛得像一下子失去宠爱的孩子,任性的做着所有他能想得到的事情来引起别人的注意.
不知道该怎么面对手指上可能出现的水泡,就像我总不知道该如何面对很多问题.
只能祈祷--
也许天上的神正好路过,也许他正好心情很好,心血来潮弄了个"日行一善"来玩玩,帮我搞定了这件事.
OK,我不用担心会多出个异物来影响手指间的感情了.
毕竟我不擅长处理感情问题,所以还是安安稳稳,什么事都没有的好.
安下心来的时候突然发现,就像问题总出在没有注意到的地方一样,手臂上那个暗红色的影子正培养着未来的大水泡...
没有知会我一声就落了座,是欺我不能向它抗议,索要受惊后的精神损失费吧.
或许我该重新开始练习左手写字,不能将心定下来的人什么事都做不好.
只是,一个人不能处理好的问题,两个人来处理也不见得能好到哪里去.
让左脑的兄弟右脑也在这种时候出来活动,究竟是利大于弊还是弊大于利,目前我也说不清楚.
在它们之间,我永远是个什么都不懂的孩子.
不管了,为了迅速定心,还是需要左手出来帮帮忙了.
晚上去买菜的时候在药店门口的称上称了下体重:52KG.
哈哈~上一次达到这个体重是在高中时呢~
琳琳猪!你要再吃德芙就没脸来看我了!
还是赶快把德芙和其他零食送到我这里来陷害我,你赶快去减肥吧!
气死你~气死你~
什么叫"有心栽花花不成,无心插柳柳成荫"?就算你文学修养再差,今天也总该知道了吧?
顺便告诉你,因为我们可爱的汤汤大人这两天寄住我这儿,我这两天吃得都比以前多了N倍!
(没人陪我懒...还有人帮我做饭,实在太爽了~)
不难想象之前我应该更让你受到打击呢~
看我多好~为了顾及你的心情,不惜大吃特吃,毁坏自己的形象来照顾你啊!
你说还有谁对你这么好啊?舍我其谁?
要知道感恩~除非你真的完完全全,彻彻底底退化成猪了~
知道吗,琳琳,我发现其实变瘦也不好.
比如说,我越来越多的发现自己身上到处出现来历不明的瘀青...
我发誓,我走路真的已经很小心了!
...或许我需要去换副眼镜...
...有的时候我觉得那些墙啊拐角啊什么的和我身体之间的距离并不像我眼睛看见的那样... 今天很热今天当然很热!进入夏季之后,想要享受南京的凉爽,也就在下完雨后那么一会会儿的时间了.
昨天出去接人,正好在阵雨将停未停之际.
没有阳光,空气中的水份湿润着皮肤,到处都在滴滴答答的宣泄着生命的喜悦!
风很凉爽,也很顽皮,让我很快就后悔穿着裙子到车站等人.
退守到路边,积着雨水的长凳挑逗着我.
可是,人家已经是大姑娘赖~怎么还能像小时候一样跳到凳子上去踩水?
没有办法了,即使是为了路边那几位看起来就知道正统得不得了的半老人家们,我也不能让你的阴谋得逞的!
谁让我是从小到大都乖乖听话的好孩子呢?
就不要觉得我很可爱啦~
嘻嘻~琳琳啊~是不是觉得有点......?
你说过要来看我的日志的嘛,我当然要好心的为你留下点什么啦~
就不要说什么虚伪的感谢的话了,也不为难你那烂到家的记忆力,不让你再为自己没有记住我的恩情而苦恼了,你就用实际行动来表示你对我的感激吧!
过两天我到你那儿玩的时候记得带我去吃哈根达斯就好了.
我也会好心的照顾你的钱包,不会亏待你--你只需要买我吃的那份就可以了~
感激我吧~哈哈~
心情是很好啦~从那天突然觉得自己走出阴影,恢复正常之后,心情大好~
果然嘛~没有过不去的坎的~
恩...除了本性使然的吧...
琳琳啊,天太热了,我要跑到你那里,肯定会中暑的.
反正南京有哈根达斯,你到南京来买给我吃好吗? June 30 收拾房子果然很累前段时间心情不好,借着潍坊风筝节的机会告诉自己:出去看看朋友吧.
于是勇气十足的买了凌晨3点从南京出发的火车票,一路颠簸了12个小时,终于到了潍坊.
那个累啊......累得我从潍坊回来,休息了一个星期之后,仍旧不愿意坐半个小时的火车回家.
直到现在,想到要坐火车,我还是要在心里掂量很久......
很久没有回来收拾我的小窝了,今天把前段时间拍的照片拿出来,替换掉原来那些已经发霉的照片.
无奈我这机子速度好慢......(哭泣...)
12点时瑞星的自动更新一开,我的眼前更是一片苍白......
折腾到现在,还有一些照片实在没有心情再往架子上摆了...
我想,我永远都是懒惰的.
不管怎么说,那次潍坊之行让我心情好了些.
虽然没有阻止不愉快的事情发生(甚至还导致了某些不愉快的事),但我仍然很高兴,没有因为懒惰逃避那次旅行.
虽然在火车上过夜很累(对于一般只在火车上呆不到1个小时的我而言更是恐怖...),但就只说那段路上的过程也让我开心.
长期定居在某地的我,想要自由却害怕孤单的我,想要找到朋友却经常发现自己很无奈的我...
让自己生活在矛盾中的我,在那段不断前行的路上,似乎找到了平衡的端点.
呵呵. June 29 我回来了我回来了。
在经历了这么久的游荡之后，我回到了曾经逗留过的这个小窝。
手指划过，已满是尘埃。
很久没有回来了，久得恐怕已经没有人还记得这个地方。
没关系，我还记得回来的路。
我回来了。
洗去堆积的灰尘，曾经生活过的记忆又重现眼前。
拿柄新买的小锄，生活已经重新开始。
过去就是过去，无法否认也无法抹杀。
它永远在那里，静默的看着你。
你可以无法忍受它，但它永远都属于你。
过去依然沉重，随着时间的流失它的分量只增不会减。
而此刻我已愿意背负起这重量，坚实的踩在大地上，让这份重量带着我向上攀登。
看着窗外浮云掠过，看着麻雀在窗上歇息，我知道，我已经回来了。 December 16 过去的痕迹如果过去的痕迹都被抹去,剩下的是不是只有现在和未来?
如果不再被过去压迫得无法呼吸,是不是就可以在现在欢笑,在未来飞翔?
如果能将过去化为养分吸收,是不是就能幸福?
在整理小窝时看到以前留下的一段聊天记录.
在那个陌生的夜里,看着鬼故事刺激神经,一个玩"帝国"休息的人和我聊了一段.
瑞瑞不是个喜欢和陌生人聊天的人.
在那晚,却也庆幸遇上了他.
压抑在心里,不能告诉身边亲爱的人们的话,在那个台风的夜里说与一个完全陌生的人听.
能够得到别人的理解,甚至是一份无法确切感知的温暖关怀.
在那个台风呼啸的夜里,我很庆幸遇上了他.
和他只聊过一次(他说我们之前也曾聊过,但我完全不记得了),
之后不多久,那个QQ号就再也无法使用了
(我将QQ 密码设成汉字,每次都要贴上去,哪晓得Tencent不久就设了密码锁,我找了好久都没有找到没有密码锁的版本,结果...).
想想,这样也是好的.
毕竟,我无法承受那个陌生人变得熟悉的事实.
不能说给熟人听的事,是绝不能让熟人知道的.
现在,已经过了一年多了.
相较于那时,我脑中混乱的思想已经清晰了很多.
已经不再像那时一样狂热的喜爱帕格尼尼尖细颤动的小提琴了.
心里的压力已经疏解了很多.
虽然还是有很多事情想不起来,也已经不再勉强自己.
没有必要想起被遗忘的一切,未来是从现在开始的,记得现在就足以继续前进.
将过去遗忘的人努力的记录着残存的过去,现在又要一点点的将这份记录删去.
这样一来,会不会变成一个没有过去的人?
不知道.
不管怎样,这条路总要走下去的. |
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